我今年56歲了，屬猴的，就在不久前過了生日。你看，我這個年紀，按道理應(yīng)該是人生的黃金時段，可事實上，我感覺自己被社會悄然淘汰了。自從我那份看似平凡卻又充滿挑戰(zhàn)性的工作結(jié)束以后，我和這個熙熙攘攘的社會的接觸就逐日稀少。每天，從早到晚，我就固守在這個不大的居所里，看著時光從窗前匆匆滑過，而我，好像變成了一個被遺忘的舊時鐘。
每天起床的動力似乎只剩下了必要的生活需求：做做飯，刷刷鍋，掃掃地，再用濕抹布擦擦桌子。這些瑣碎的家務(wù)似乎成了我與這個世界唯一的交流。家，這個曾經(jīng)充滿歡聲笑語的地方，現(xiàn)在只剩下了我和四面墻的對話。午后，我會躺在床上，手里拿著手機，眼睛盯著屏幕，無意識地滑動著，仿佛這樣就能觸摸到外面世界的脈動。
我最近的生活，可以說是宅到了極點——如果不是因為冰箱里的食物告急，恐怕我連樓梯都懶得下。記得以前，我總是喜歡到外面逛逛，即便是一個人，也能享受那種自由閑適的感覺。但現(xiàn)在，我對外面的熱鬧越來越不感冒了。每當我不得不置身于擁擠的人群，那種不協(xié)調(diào)感讓我感到窒息。
我微信朋友圈有好幾百人，看著他們的動態(tài)，我曾經(jīng)也能感受到一點點自己仍舊活躍在他們生活里的錯覺?？蛇@些人，有的是以前工作的同事，有的是偶爾交易中添的，現(xiàn)在他們好像只存在于數(shù)字世界的角落里，再也沒有實質(zhì)的交流。我的微信就像那個永遠不會開花的植物，偶爾有幾個營銷號在那里發(fā)些廣告，除了這些，就再沒了生機。
聯(lián)系人列表里，那些頭像和網(wǎng)名，我已經(jīng)記不清是誰了。有時候，我會想著要不要清理一下，但每當這個念頭冒出來的時候，我總會猶豫，最后就這么讓它們在手機里靜靜地躺著，像是一群沉睡的記憶。
過年本應(yīng)該是家家戶戶最熱鬧的時候，但現(xiàn)在對我來說，卻成了一年中最不愿意面對的日子。以前我也會像其他人一樣，拜訪親朋好友，逢年過節(jié)的熱絡(luò)場面現(xiàn)在只能在腦海中搜索。除了去弟弟妹妹和父母家走了一圈，我?guī)缀鯖]有走訪其他親戚。多年不聯(lián)系的親戚，好像我們之間的關(guān)系已經(jīng)被刻意剪斷了。
平時，手機就像廢物一樣，除了看看新聞，刷刷社交媒體，打打游戲，做個支付工具，根本沒什么實際用處。偶爾響起的電話，大多是服務(wù)提醒或者是某些推銷的，真正的人際交往，好像離我越來越遠。
有一段時間，我發(fā)現(xiàn)自己對旅游充滿了渴望，好像那是我與世界溝通的最后方式。我曾想要用旅行來證明自己的存在，用腳步丈量世界的廣闊。所以我去了成都，海南，杭州，蘇州……我?guī)缀踝弑榱怂行男哪钅畹牡胤?。但現(xiàn)在，面對妹妹的邀請，我卻連連推脫。我開始害怕踏出家門，害怕那些旅途中的不確定性。家，這個我曾經(jīng)逃離的地方，現(xiàn)在成了我最后的避風港。
我發(fā)現(xiàn)，同齡人都有著自己的興趣愛好，無論是廣場舞還是交誼舞，他們都能在其中找到快樂和歸屬感。但我，我只能在遠處看著，自己卻像是那個不能融入的局外人。我的內(nèi)向和羞澀讓我無法像他們一樣，揮灑汗水，釋放情感。我開始懷疑，是不是我太過自卑，不敢去面對那些可能帶來尷尬的場合。
生活方式的選擇一直讓我感到困惑。在這樣的生活中，我有時候覺得自己找到了平和與安穩(wěn)，仿佛這才是我真正想要的生活。但在無聲的夜晚，當我獨自面對那些過去的記憶時，心中又會涌上一絲莫名的失落。我不無憂慮地問自己，這樣平淡如水的生活真的就是我想要的嗎？還是我應(yīng)該大膽一些，走出去，尋找那份被我遺忘的熱情？
現(xiàn)在，我站在人生的十字路口，有些迷惘。我渴望變化，卻又害怕嘗試。我知道，所有的選擇都伴隨著風險，但不選擇，也是一種風險。我真的很想知道，我這樣的情況，你們有沒有人也經(jīng)歷過？當你們面對生活的單調(diào)和變化的渴望時，你們是如何做出選擇的？請你們告訴我，你們的，你們的答案。在評論區(qū)留下你們的看法吧。
（圖片來源網(wǎng)絡(luò)侵刪）
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