作者|李彎灣
很多結(jié)過婚的人都說，婚姻跟愛情根本就不是一回事，愛情是浪漫的、花前月下的、滿嘴騷話和不切實際的表現(xiàn)，而婚姻意味著責(zé)任、瑣事、爭吵、平淡的總和。
這種說法有錯嗎？沒有。
只是對于很多人而言，明白得還是太晚了，因為他們當(dāng)初以為兩個人可以相愛一輩子、可以甜蜜一輩子的，而現(xiàn)在結(jié)婚多年，感情不盡如人意，后悔自己相信了愛情、后悔自己看錯了人、后悔自己結(jié)婚太早了……
我想說，其實跟人沒有關(guān)系，不是錯信了愛情、不是找錯了人，歸根到底，還是婚姻這個結(jié)構(gòu)本身的問題——愛情和婚姻，性質(zhì)、結(jié)構(gòu)完全不同。
婚姻不是愛情的延續(xù)，愛情不是結(jié)婚的前提，這是兩個不同的項目。
在座的各位，如果你還沒有結(jié)婚，最好還是提前把這些區(qū)別搞清楚，多一些慎重、多一些長遠(yuǎn)的考慮，只有認(rèn)清了事情的真相，做好了長路漫漫、困難重重的準(zhǔn)備，才能以一個更好的姿態(tài)進入婚姻，也能更懂得經(jīng)營婚姻。
而不是憑著那股沖動，一頭扎進婚姻，剛結(jié)沒兩年又離——“明知山有虎，偏向虎山行”，不管你怎么看待這種行為，但你知道山上有老虎和你以為山上沒老虎，你的命運可能是截然不同的。
多一些了解，你就有了更多理性的判斷，多一些理性、多一些準(zhǔn)備、少一些毫無根據(jù)的期待，你痛苦和失敗的概率就會降低很多。
話不多說，我們還是逐一來看看愛情和婚姻的區(qū)別吧。
區(qū)別一：愛情是自然屬性的，婚姻是社會屬性的
愛情是自然而然產(chǎn)生的，它的根源是性吸引力，這是人的本能。在熱戀的時候，做一切，都是心甘情愿的，因為你做一切都是為了自己能擁有對方。
但婚姻不同，婚姻是社會屬性的，它的目的不是為了自己，它的根本目的是為了服務(wù)社會，為了讓社會更穩(wěn)定、以及提供穩(wěn)定的勞動力——有了婚姻，就有了家庭，有了家庭，就有了一系列的道德。比如，假如所有的人都沒有家，那么違法犯罪的概率就會大大提升。但因為有了家庭，尤其像古代連坐制度，就降低了犯罪概率。
現(xiàn)在雖然沒有連坐制度，但在道德上依然還存在連坐——你不敢干出格的事、你甚至不敢干自己想干的事，因為你要考慮到你的家庭、考慮你的妻兒老小。
再比如，戰(zhàn)亂年代，國家就鼓勵早結(jié)婚、多生育；而人口過多的時候，國家就要求計劃生育和鼓勵晚婚晚育——這些東西，都不是個人意志。
愛情，是為了自己；婚姻，是為了社會。為了自己，自私?jīng)]問題，但為了社會，那就需要高尚的品質(zhì)了。
所以，愛情里，最重要的是性吸引力，互相吸引就好。而婚姻，最重要的是品格。如果婚姻里的兩個人不懂得奉獻(xiàn)、不懂得為對方著想，這樁婚姻能好，那真是見鬼了。
區(qū)別二：愛情是對傳統(tǒng)的叛逆，婚姻是對傳統(tǒng)的沿襲
婚姻跟愛情本來一丁點關(guān)系都沒有，在人類文明史漫長的幾千年，無論中外，愛情跟婚姻都沒有關(guān)系?！凹藿o愛情”，是上世紀(jì)80年代才從北美興起然后波及全球的。
我之前還說過，直到今天為止，中國絕大部分的人結(jié)婚都不是因為愛情——我這么說，很多人還罵我，說我胡說八道。但你們仔細(xì)想想，比如一個女孩喜歡一個男孩、想嫁給他，她其實還是要看條件的——最終她嫁的還是條件，而不是愛情。如果嫁的是愛情，干嘛還要看條件呢？所謂嫁給愛情，就是我喜歡這個人，其他一切我都不管、不管他是否離婚有孩子、不管父母是否反對、不管他有沒有錢，多少人是這樣的呢？很少很少，從比例上來講，幾乎可以忽略不計。
愛情這玩意兒，在中國大面積的產(chǎn)生，是在五四運動以后，它的出現(xiàn)，就是故意要跟傳統(tǒng)的包辦婚姻對著干的，但它的目的不是結(jié)婚，那時候大多數(shù)的愛情，其實都是外婚情——包括古代幾乎所有的“愛情”，都是婚外情，中外都一樣。
我們現(xiàn)在大多數(shù)人結(jié)婚，都是在按規(guī)矩辦事、按傳統(tǒng)辦事，為了滿足父母的要求——這就是在沿襲傳統(tǒng)，具體有什么意義、有什么目的、有什么計劃，沒有。
從這個角度講，愛情和婚姻，其實是正好矛盾的。
區(qū)別三：愛情是不確定性的，婚姻是固定的
很多人談戀愛，問得最多的一個問題，就是“你真的愛我嗎”，只要相愛，人們都擔(dān)心對方會離開自己，這種不確定性讓人抓狂，但也是愛情的美妙之處。
可是結(jié)婚以后，人們覺得自己終于有了保障，終于是確定下來了，不用擔(dān)驚受怕了、不用刻意偽裝了?？墒且还潭ǎ嬲膯栴}又來了。
就像你自己擺攤做生意，有時候一天掙1000，有時候一天掙200，不穩(wěn)定，你覺得沒有安全感。你就想，哎呀，要是哪個公司能一個月給我2萬塊，簽個終身合同，那該多好。
等你真的簽了終身合同，一個月兩萬，而且還提前支付，工作一段時間以后，你就不想干了。
人最渴望的是穩(wěn)定，但最可怕的也是穩(wěn)定。
區(qū)別四：愛情有距離，婚姻沒有距離
愛情是有距離的，這個距離，一般是空間上的距離，兩個人不住在一起。此外，還有就是心理距離，因為你還沒有完全確認(rèn)那個人就是你的，所以不敢放肆。
但結(jié)婚以后，兩個人住在一起、事無巨細(xì)都一覽無余，兩個人完全沒有獨立的物理空間，也沒有獨立的心理空間。
戀愛時在一起，就像是寒風(fēng)中兩個人擁抱取暖；結(jié)婚后在一起，就像這大熱天兩個人躺在一塊兒摩擦生熱。
區(qū)別五：愛情是占有前的吸引，婚姻是占有后的無聊
就像我喜歡書，比如看著一本書里的幾句話不錯，就想得到、想擁有——這就是愛情。
可是當(dāng)這個書買回來以后，我甚至看都懶得看一眼，看了幾眼吧，發(fā)現(xiàn)也就沒買之前看的那幾句有用，然后就擱在一邊不管了——這就是婚姻。
所以錢鐘書說，愛情多半是不成功的，要么苦于終成眷屬的厭倦，要么苦于未能終成眷屬的悲哀。
（所以無論是誰在朋友圈秀恩愛、秀結(jié)婚照、秀婚禮照，我都波瀾不驚，要不了多久，他就會開始抱怨人生無聊了）
區(qū)別六：愛情是精神屬性的，婚姻是物質(zhì)屬性的
假如只戀愛不結(jié)婚，那么正常人都是不會考慮物質(zhì)的，就像高中、大學(xué)時候的戀愛，沒有人在乎錢不錢的。
現(xiàn)在的戀愛很功利，有很大一部分原因，就是因為“奔著結(jié)婚去的”。連奔著結(jié)婚去的戀愛都充滿了銅臭味，那就更不要說婚姻了。
戀愛不需要解決問題，因為沒有問題，兩個人的交流，基本上都是身體和精神的交流。但婚姻需要解決問題，而且是很具體的問題，沒有錢、沒有耐心、沒有溝通技巧，那么一切都是問題，不是問題也要弄成問題。
區(qū)別七：愛情是一種想象，婚姻是一種真實
愛情在很多小年輕的心中，可能是這個世界上最美妙的事情。
但事實上呢，愛情就是一種想象，我們談戀愛，本質(zhì)上是在跟自己談。比如對方說一句“我愛你”，你的興奮程度，取決于你有多喜歡他和你對愛情的想象是怎樣的，我們其實是無法真正知道對方說“我愛你”的時候他內(nèi)心是怎么想的、也不知道他說的是真是假、更不知道他說的“愛”具體是指什么。假如你不喜歡他、假如你沒看過任何電視劇任何小說，你根本理解不了什么叫“我愛你”。
就像有些人網(wǎng)戀，其實根本沒什么了解，甚至連對方長什么樣都不知道，也會覺得愛得死去活來——這就是自己的想象。
但婚姻不同，婚姻講的是日常的相處，那是真實的、是客觀的。
戀愛的時候你說你愛他，他會信。但結(jié)婚后，兩個人要是相處得一團糟，你還挖苦他、打壓他、跟他吵架，你說你多么愛他，都沒用——反過來講，假如他對你很不好、你們無法溝通，你也不信他愛你，你甚至不在乎他愛不愛你。
區(qū)別八：愛情是騙自己，婚姻是騙別人
跟上一條一樣，愛情原本是一種想象，你說那個人多么特別、你多么愛他，這就是自欺欺人。因為假如某天你不愛了，你會發(fā)現(xiàn)他其實非常普通。
假如一個人不相信愛情，那么他就一定不會遇見愛情。相信愛情跟相信鬼神是一樣的，信就有、不信就沒有——這就是自欺欺人。
但婚姻不同，婚姻是騙別人，你自己清楚得很。最典型的一個場景是，比如老婆要收拾東西回娘家住幾天，老公送別的時候，表現(xiàn)得很難過、不舍，可是老婆剛走，他關(guān)上了門，就開始哈哈大笑起來。
在熱戀期，你問一個人愛不愛你，他都會若有所思地認(rèn)真回答你。但結(jié)婚后，你問他愛不愛你，他基本上都只是敷衍你“愛的呀”。
區(qū)別九：愛情是平等的，婚姻里很難有平等
前面講過，愛情最大的特點是不固定，這種不固定表明沒有誰吃定了誰，它就跟你找工作的時候面試一樣，對方再是馬云馬化騰，你跟他們都是平等的，大不了我換家公司面試嘛。
但結(jié)婚后就不一樣，因為關(guān)系固定了，就像你面試成功、進入了公司，就有了等級劃分，誰的職位高、誰的權(quán)力大，誰說話就好使。
在家庭里也這樣，誰的權(quán)力大，誰說話就好使。反過來講，誰掙得更少、長得更難看、對婚姻的依賴更大，那么他就會是妥協(xié)更多的那一方。
當(dāng)然，這種強弱關(guān)系是動態(tài)的、變化的。假如女孩剛結(jié)婚，不掙錢，還胖，那么，她可能就是更多妥協(xié)的一方，但是兩年后她升職了，掙的錢是男方的幾倍、還瘦下來變漂亮了——這個時候，她還會像以前那樣妥協(xié)和聽話嗎？
從這個角度講，很多男的抱怨老婆強勢——其實她不是強勢，她是真的比你更強而已。
區(qū)別十：愛情是有發(fā)展的，而婚姻沒有
這一條是最難、也是最無解的。
人們談戀愛，是有期待的，這種期待就是完全能占領(lǐng)對方，由此衍生了結(jié)婚、生子、一起老去、一起干點什么事之類的期待。
可是結(jié)了婚，尤其是生了孩子之后，婚姻里，夫妻關(guān)系，就不再有什么發(fā)展，也不再有什么期待了。想要得到的都得到了、想要完成的都完成了，沒有期待，這件事就變得很無聊了。所以很多女人，生完孩子后出現(xiàn)產(chǎn)后抑郁，很大一部分原因就是她的人生不再有新的期待。
而很多女人產(chǎn)后抑郁好起來的原因很簡單，就是她重新開始工作了，開始煥發(fā)生活的熱情了、開始有新的期待了。
沒有期待、沒有發(fā)展，是在吃飽飯以后，困擾人類最多的一個問題，大部分人的抑郁癥就是這么來的。你很少聽到農(nóng)村干體力活的人有什么抑郁，因為他們每天都還要為了生存努力，為了蓋房子、買車子、娶媳婦、為孩子上大學(xué)的目標(biāo)努力，雖然苦，但其實是挺充實的。
而在大城市，很多男人，在48歲左右，就進入到人生最痛苦、最迷茫的階段，那時候他要開始進入退休倒計時了，婚姻早已疲倦，人生已經(jīng)沒有什么新的期待了，迷茫和空虛就來了。于是他們開始吃齋念佛來逃避，或者開始跑馬拉松來給自己一種繼續(xù)成長的安慰。
人生沒有發(fā)展，無聊和痛苦就來了。就像看視頻一樣，一個1分鐘的視頻，如果沒有發(fā)展，你可能連30秒都看不下去。但是如果故事不斷發(fā)展，哪怕100集你也看得下去。
發(fā)展才是硬道理。誰能讓他的感情、婚姻有發(fā)展，他就能收獲幸福。誰的感情沒有發(fā)展，哪怕再有錢、長得再好看、兩個人再相愛，早晚也是要死于平淡和無聊的。
好了，以上就是我看到的婚姻跟愛情的10種區(qū)別。
大多數(shù)人對婚姻有很大的誤解，他們以為婚姻能給人帶來幸福。事實上恰好相反，婚姻帶給人的痛苦，絕不亞于單身。而且，婚姻中不幸福才是人生的常態(tài)——能在這種僵硬、狹小的硬殼里生活得自在幸福的，反而是極少數(shù)人。
所以，如果你還沒結(jié)婚，最好不要對婚姻抱有太大期待，更不要覺得結(jié)了婚就完成了終身大事、結(jié)了婚就可以安穩(wěn)的生活了。
不是的。
婚姻就像一艘船。如果你的船是漁船，你就可以在漁船上過一輩子。但如果你的船是游艇，再好玩，你也玩不了一年半載。漁船是一個用來奮斗的工具，而游艇是一個用來消遣的工具。
所以，你最好明白，你想要的婚姻，其實是用來幫助你更好去奮斗、更好去實現(xiàn)自己人生理想的工具，而不是讓你用來享樂、享受穩(wěn)定、舒適、安逸的工具——婚姻本身無法帶給人長足的幸福。
婚姻的目的不是為了讓你得到更多，而是讓你懂得付出更多，而且能在付出中找到人生的歸宿和快樂——很多人在婚姻里感到痛苦，說到底，就是因為他不懂這個道理。
婚姻不是完成了什么人生大事，恰好相反——結(jié)了婚以后，人生真正的挑戰(zhàn)才開始。
——完——
- 作者簡介：李彎灣，情感作者。關(guān)心人的情感、關(guān)注人的內(nèi)心世界，關(guān)注女性解放，關(guān)注男性壓力，關(guān)心性別平等。“為真理站臺、為弱小發(fā)聲”是我的寫作內(nèi)在價值觀。愿同各位一同成長，避免走散，歡迎知音留下來。
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